Comme je vous l'ai déjà expliqué dans l'intro de ce blogue, je suis une tanche en informatique (entre autres. Je suis également une tanche au point de croix et au golf mais cela nous intéresse moins pour le moment). Et je connais actuellement un certain nombre de déboires avec mon matériel (informatique, hein, je précise). Nous avons entamé ce qu'il convient d'appeler un "conflit larvé". Mon ordinateur m'interdit depuis deux jours l'usage du logiciel que j'utilisais jusqu'à présent avec succès pour scanner mes images, m'obligeant à ;

1) vérifier sous mon bureau tous les branchements de tous les fils (quatre heures de boulot en apnée),

2) réinstaller le dit logiciel, puis le scanner et tout le bazar, (quinze heures de crise de nerfs)

3) devant l'échec de ces tentatives, utiliser un autre logiciel que je maîtrise moins bien, (sept heures d'apprentissage hasardeux)

4) prendre quelques calmants, creusant ainsi un peu plus le déficit de la sécu (huit heures à pleurer et quatorze à dormir).

Soit il s'agit d'une mesure de rétorsion de M. Sarkozy qui en a marre que je me paye sa tête, soit il s'agit d'une manoeuvre déloyale de mon nouveau patron qui en a marre que je perde mon temps sur internet au lieu de bosser.

Mais je bosse, Patron, je bosse. La preuve (en exclusivité Mondiale, quelques traits des premières cases de la prochaine histoire) ;

Hum. Ainsi donc, abusé par la propagande gaucho-anarcho-judéo-maçonnique, je me suis laissé aller à subodorer et à insinuer que notre Excellent ministre de l'intérieur avait pu faire acte odieux de censure à l'encontre d'un ouvrage biographique sur sa future ex-épouse, Mme Cécilia Sarkozy, alors qu'il ne s'agissait là que d'une démonstration magnanime de parfaite galanterie française, puisque c'est à la demande même de l'intéressée qu'il serait intervenu, tel le Chevalier Blanc.  

N'empêche, un ministre de l'intérieur qui joue de son influence pour différer la parution d'un bouquin, ça ressemble quand même un peu à de la censure, ou alors, cela participe d'une campagne de publicité particulièrement bien menée pour faire parler d'un truc qui présente un intérêt tout relatif (que du coup, même moi j'en ai parlé alors que j'ai autre chose à foutre).

A ce propos (d'autre chose à foutre), j'ai déjeuné avant-hier avec mon nouveau patron que j'ai (que nous appellerons Hervé D. pour préserver son anonymat) afin d'établir un calendrier prévisionnel de mes prochaines parutions dans "L'Echo".

Outre la qualité rare de savoir choisir ses collaboratrices, Hervé D. a également un goût très sûr pour choisir ses restaurants.

Après avoir rapidement et du bout des lèvres sacrifié à la tradition imbécile de goûter à ce jus de bananes que les bistrotiers se croient obligés de nous imposer tous les ans pour écouler des stocks de mauvais vin, c'est devant un excellent Macon que nous sommes arrivés à un accord.

Oui parce que depuis presque un an que j'ai signé dans son auguste maison, j'ai poussé la science de la procrastination jusqu'aux limites de la discipline olympique...

Rassurez-vous, je ne me suis pas laissé faire ; nous avons finalement convenu de délais plus raisonnables et un peu plus conformes à mon rythme de travail ; je livrerai tous les deux mois (ce qui représente pour moi un défi à côté duquel l'ascension de l'Everest par un paraplégique aveugle, à la rame et en slip, relève de l'aimable plaisanterie)...

Et puis, si je n'arrive pas à tenir les délais, je pourrai toujours demander à M. Sarkozy de repousser la sortie de mon album.

Comme je vous l'avais annoncé ou laissé entendre, en plus de quelques gribouillages réactifs à l'actualité ou à la météo, suivant mon humeur, je glisserai parfois quelques prémices de mon travail actuel.

Ici, des recherches pour le personnage d'un curé. La question étant ; Boris Karloff ou Jean Réno ? (Karloff, étant mort, est moins cher mais son physique moins connu du public)

                                                    Comme ça, vous participez à mes affres...

Hier soir, par une totale inadvertance, plongé que j'étais dans les affres et les tourments de la création, j'ai fait brûler le dîner...

Je fus saisi un instant par une légitime panique à l'idée de voir débarquer dans ma cuisine les pompiers, la BAC, le GIGN, Nicolas Sarkozy et les caméras de TF1...

Voyant que rien de tout cela n'advenait et que les médias nous abusaient, je sentis un frisson délicieux ébouriffer mes mêches folles ; j'avais bravé le couvre-feu, déjoué la surveillance policière, j'étais un rebelle.

Il faut considérer objectivement le fait que l'immolation de mon repas représente un sacrifice d'une toute autre portée que d'aller brûler les voitures des autres...

Devant une boîte de sardines à l'huile, je dus me rendre à l'évidence ; j'étais un crétin. On ne lit pas le journal en préparant à manger.